时间总是在转圈圈的……

大概要一年了吧。

最后一次见面，

是再上个圣诞节。

不见面已经有一年了啊。

时间过得真快。

可我希望我们不要再见。

最好不想见。

他们合了。

他们分了。

早已看惯分分合合的我，

以为自己已经忘记你的我，

听到《我以为》响起的一刻，

心跳好像漏了一拍。

                 我以为。

其实我经常会去看你的博客。

只是你的最后登录时间总是定格在7月10号。

当前天晚上发现你于10月21日晚又有登录，

心里有那么一丝丝的期待。

可期待没有变成现实。

半年多。

不知你过的可好。

我过的很好。

只是，心里始终像空了一块。

不再有暖暖的流动。

奶奶过世的时候，

我心里有一丝犹豫，

如果我们还在一起，

我是不是会奔向你的肩膀，

可是我们终究已经分开半年了。

如果我们还在一起，

是不是你会不顾一切地冲过来安慰我。

可一切都只是我的幻想而已。

生日快乐。

祝你。

我以为自己已经忘记了你，

可我说服不了自己为什么还记得你的生日。

这是不是说明，

你在我心中的位置，

是无法抹去的呢。

我终究还是没有勇气给你发一条短信亦或是发一封邮件的。

因为我怕和你一样，

等不到回复。

也害怕，

得到了回复，

自己心里会荡起涟漪。

也许这样默默地把你放在心里，

就好。

                                                                     愚蠢的我。

在这种秋风萧瑟的夜晚，曾经有个人会拿着外套捧着热饮等我下课回寝室。可如今只有我一个人冻得嗖嗖的在车站等车回家。很多时候我们并不是忘不掉那个人。而是不舍忘记两个人在一起时的那份温暖。

原来回忆是件那么奢侈的事情。

你寄给我的明信片，

我有收到，

只是不知道怎么回。

你写的日志，

我有看到，

只是装作不知道。

整个七月，

我都忘记了你。

可是八月的一个下午，

信手点开了那个熟悉的页面，

故作镇定的人，

变得不堪一击。

我应该是忘记了你的，

可是我也忘记了怎么去爱。

细想来，

真的如歌词里写的那样，

你教我爱的善良，

你教我恨的野蛮，

你教我忘记改忘伤心太伤。

现在的我，对于天蝎的人，

总是竖起隐形的保护盾，

害怕自己一不小心，

就受了伤。

五个月了，

不知道现在的你还好吗。

那个安静的午后 你离开了我


走得乾乾净净 一把牙刷 也没留给我


你只说累了 不想再冒险


说反正大家爱过 谁也不欠


说幸好还不太老 未来说不定更好


说祝福你 一切都美丽 都不后悔


一切都值得





陈旧的天空下 充满抄袭重复


你离开却走回往日 熟悉容易那固定的路


有时够温暖 却不够勇敢


有时够亲爱 却不够浪漫


喔幸好 还有过甜蜜 却说我不懂 爱需要叛逆


亲爱的你 你是爱过我


还爱不够 你已经决定要走





说幸好还不太老 未来说不定更好


说祝福你 一切都美丽 都不后悔


一切都值得


都不后悔

今天没有悲伤！没有想你！（写日志的时候想了。。。）

今天我很争气

没有哭

可是心里好像少了什么似的

坐在车上想起干干

想到很多很多

可能把自己的时间排的满满的就不会胡思乱想

所以昨天在工作中没有想你

只是在回家的时候想你

今天没有事情做所以只能想你

可是你又不会给我发短信或是怎样

大家都觉得我们不应该分开

可是我们却分开了

如果我不答应

现在又会怎样发展呢...

我隐身对其可见的好友里唯独你一人的头像是灰色的

不知你是逃避不敢上线还是在线对我隐身

其实我也很迷茫要不要更改你的分组或者对你重新设置

我想你大概也很迷茫吧

昨天晚上收到mail的一刻

眼泪不争气地滑了出来

让自己平缓

可是还是哭了一夜

早上起来仍旧是哭

在车上哭

坐定了对着电脑又是哭

可眼泪也没有留到头

像是有源源不断的河流一般

回家的公车找了个角楼坐下

看着窗外的街景

路过那个熟悉而陌生的路口

眼泪又袭来

我不知道这一天你是怎么过的

不知道你是不是也会流泪

你是否还会记得我

为我伤感

我想你会吧

但又想你快点忘记我

自己却记住你一辈子